あくびのくらし

　あなたと別れて1週間も少し、が過ぎました。
さっき、里親さんの知人で私のお友達でもある人から、あなたの近況が来ました。なんでも、先住の子猫の保母さんやってるんだって？
　あなたの毛並みはとても綺麗で暖かいから、子猫ちゃんは、あなたをお母さんだと思って、ずっとくっついたり、一緒に寝てるんだろうね。
　子猫を可愛がってる優しいあなたを思うと、とてもホっとするよ。
　名前も変わったのね！
　モコちゃんって言うのね。フワフワなんてのより良いじゃない。
　あ、でも１つ気になったんだけど、里親さんの飼い主さんとはまだ、一線引いてるんですって？
　良いんだよ。ゆっくり慣れようね。大阪と長野では、気候も大分違うし、そちらのおうちも、うちの「猫のひたいほど」から比べると大分と大きいし、賑やかだもんね。
　でも、皆、あなたのことが大好きだからね。安心出来るってすぐわかるよ。

　あなたを「一時預かり」として、飼い始めたきっかけ・・いまとなってはよくわからない。
　あなたがいたマンションの下には他の猫もいたことがあるんだ。でも「自分の家に連れて来る」なんて、あなたが初めてだった。
　最初見た時から「ひとめぼれ」っていうのかしら？ピピピって来たの。あなたは、階段に手をかけてこっちを見て、目をクルクルって動かして、とても可愛かった。1週間、ずっと祈ったよ。「どうかあの猫が誰かにもらわれていますように」でも、いつもあなたはマンションのロビーにいた。
　あなたに会う少し前、なぜかわからないけど「グレイ」のものがとっても気になったんだ。今年はグレイのセーターでも着てお洒落しようかな、なんて呑気に考えてた。すると、グレイのあなたが来たじゃない！
　一緒に暮らし出して、最初はあまりにも大変だったから、「早くいなくなっちゃえ」なんて思っちゃった時もあった。それに私はあんな小さなおうちに住むような生活しか出来なかったから、到底あなたを幸せにするのは無理だと思った。日中はお仕事に行かなきゃいけないし、その間はあなたは一人だし、なんかあったら、って毎日ハラハラしながらおうちに帰ってたんだ。
　でもあなたは少しの悪戯をのぞけば、ちゃあんといい子で毎日待っててくれたね。ご飯もすごくたくさん食べて、遊ぶのも大好きだった。
　もしかしたら、ずっと一緒に暮らせるチャンスが来たりして・・なんて思った。でもね、「いなくなっちゃえ」と一回でも思った自分を私は許せなかったし、責任を持って飼うのはむつかしいなとも思ったの。
　そして、今あなたがいるおうちに里親の話が決まった。この時ほどうれしいことはなかったよ。やっぱり、あなたはラッキーガールだ！幸せになれますように会議を、あなたと寝る前毎日してよかった！ってすごく思った。
　毎晩、一緒だったね。私が台所で煙草を吸って、本を読んで、二人でクリスマスナンバーを聞いて、あなたは暖房が一番当たるプリンターの上で寝そべって、私がキスすると、満足そうに口角を上げていた、そんな時間、すごく幸せだったよ。
　あなたは「気」を感じる動物だから、12/30のさよならも薄々わかってたと思う。私は一瞬一瞬を生きているあなたが心底、うらやましかったの。

　お互い、幸せになろう！幸せって楽チンだと思うよ。今あるここ、は私たちの為にあるんだ、って気づけば、前より幸せになるんだよ。

　ありがとう、ずっとずっと、大好き、そして愛しているよ。

　最近「マクロビオティック」について関心が高まってきたので、あれや・これや、ネットで調べている。
　マクロビの基本は玄米・旬の野菜・・で私の好きなものたち・・これなら始められるかも・・でも面倒なのかな、どうだろう。
　急にベジーオンリーは無理だし、魚が大好物なので、週１くらいから、ユルユルやってみっか、と思ってる。定着したら禁煙禁酒したい気持ちになるかも♪
　
　結構自分の中でヤル気だったのに、今日のおひる・・。


　
　・・せめて・・！

　9連休でした。

　お正月最後は、京都の古民家でご飯。なにしろ朝からママンとお墓参り後、カフェオレだけだったので、お腹はもうれつペコリン。そこにシャブリを飲んで追い討ち！
　ヤムウンセン・・アホほど美味しくて3杯位食べました。



　カリフラワーのカレーも、気取らない味であっさり、美味しい。



　お腹いっぱいのあとは、こんな芸（？）を見せてもらいました。

　あけましておめでとうございます。



　長らく滞っていたのですが、又ぼちぼち書こうかなぁと思っています。今年の抱負は
「阿呆」
　近鉄電車に乗りながら、これに決めました。

　自分のプライドが邪魔して、頭で考えすぎたり、心無い言葉で人を反撃したりせず、ねこのようにしなやかに（ねこは決して阿呆ではないですが）、呆けたように「今」を生きていける人間になれればなーとぼんやり思っています。

　久しぶりにママンから電話。「最近セミをよく採ってるの。訓練なのよ」
「え？なんの訓練か」
「パ、と取れる訓練」
　リハビリか、自分の瞬発力の確認なのか。幹で声の限り鳴いているセミめがけてジャンプしている初老のママンを思うと、ひたすら、おかしかった。
　
　忘れている。今、の私がどうして元気に生きているのか。かみしめる。今日がなんの日なのか。
　忘れてはいけない。忘れたくない。私の記憶にはないけれど、今日のこの日。

　愛していたものがあった、と感じるのは怖ろしく、そして小さな自分であることを感じさせる。
　
　私はアーケイドをアテもなく歩いていた。母の日の前。百貨店の前に立ち並ぶ花屋の群れ、つい立ち止まる。
　ある企業が開発した「紫のカーネイション」あまりに美しく見惚れていると、4日前に旅行した彼女のことが浮かんだ。
　旅行前、私は彼女と旅行するのに一抹かの不安を覚えていた。私と違い、他の知人らは「いいわね、楽しんできて」と無責任だと思える言葉を吐いた。私は小さくその人たちを呪った。
　よいですか。私は自分の原点を作りえた、彼女のやり方を知ってしまったんだ。そんな人と3年近く追い出されたに近い共同生活を破棄され、ずっと私は1人で孤独を耐えるかのよう生きてきたのよ。
　楽しい旅行でなんか、あるはずはない。終わった瞬間、私は心底疲れ、二度と一緒に旅行なんかしたくない、とののしるであろう。

　旅行は彼女の叫びから始まった。私が乗る電車を誤り、時間を遅れさせたことが原因だ。
「どこにいるの！？時間は大丈夫なの！？」
　私はしたうちした。やっぱりか。これは私の人生へのトレーニングだ。私はここでも通常通り、呼吸し、自律神経を平静に保ち、頬骨に笑顔を浮かばせないといけない。
　旅行地は私が長い間親しみ、私が日本でもっとも愛しているところだ。季節は春の訪れの時期で、鳥は歌い、木は成長の時を迎え、風は優しく凪っている。友人らも私と彼女の来訪をねぎらい、暖かかった。
　いつものとおり、私はこの地に訪れた事を感謝した。そして、自然の畏敬によって与えられるたやすく小さいけれど愛すべき衝動的な感動を味わっていた。しかし今回、それは自分ひとりのものではなかった。
　私が染み入っているものを共有している人が横にいた。3日間、ずっと私の横にいた。私は経験したもの、そして今回初めて知ったもの、それに同じように、いや全く同じであろう、溢れ出る感情の揺らぎを共にしていた。
　心の同胞はすぐ横にいた。
　終わりのとき、3日間が過ぎるのは早く、旅の疲れも感じたが、私は満たされ、又このような時間を与えられることを祈った。

　母の日の花は売られる事を待つに過ぎない。しかし活き活きとあの3日間を映し出してくれた。
　出来る事なら「ブルーベリー」か「さくらんぼ」を彼女に届けたかった。発送対象でなかったのと、3日間すっかり散財してしまったので叶わなかったのだけれど。

　春の雨はいつものように私の頭を濡らした。塵芥や道路わきの植物の噎せ返るような甘酸っぱい匂いに、郷愁を感じながら私は家路を急ぐ。
　
　最近、何も書きたいことがなかった。どうしてなのだろう、と思うこともなかった。楽器も弾かず、おしゃべりだと思っていた指さえ動かそうとしない。伝えたいことはないのか、今日は眠る時間が来る為までに、時間を過ごした、そう、ただ明日がくればいい。
　明日も「一日が終わった」と、眠りたいから。夢なんかいらない。カラフルなのを、たくさん見るけど。

　ふと立ち止まると、今の自分に対して、価値を失うことをできる限りやっている。週末以外の日常生活を苦悶のように行うことが、今までの自分への戒めだと思っていたのかもしれない。苦しいのは素晴らしく、楽しいのは怠慢。
　
　青い鳥は家に帰るとおりました。私は特別な渓流や、高山に行かないと、ソレには会わないと思っていました。しかしいたのです。いつも置いてある場所に、毎日見ている場所に。

　春雨は愚者の頭を静かに濡らす。

　
　チーズケーキの台にブラックチョコレイトクッキーをひいたら、それが浮き上がり、ケーキ生地と混合してしまった・・。
　濃厚でアメリカンな味になった。前の職場の厨房のおばさんたちが、今でも私を気遣って食材の残りをくれたりするので、おばさんたちに明日里子に出そうと思うのだけれど・・。

　あんよもおててもおつむも、ぜーんぶ寒かった。
だけど春が来た。


　
　ベランダのワイルドストロベリーでお花見。
花びらが7枚ということに今年初めて気がつきました。
　とてもとても、可愛いね。

　私はらっきょうが大好き。らっきょうを食べる為にカレーを作る。

　この間のドライカレーをリメイク。
ココナツパウダーたっぷり使って南国風味にしてみた。
　ナンも焼きたかったけど、玄米で我慢した。